両親への内祝いはいらない？失敗しない贈り方と注意点を解説

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親から出産祝いや結婚祝いをもらった際に「内祝いは気にしなくていいよ」「いらないよ」と言われると、本当にそのまま受け取っていいのか迷ってしまいますよね。

両親へのお返しは必要なのか、出産内祝いの相場はどのくらいなのか、親から10万もらった場合はどう考えるべきか──こうした疑問は、多くの人が一度は悩むポイントです。

この記事では、「いらない」と言われた言葉の受け止め方から、実際に贈るかどうかの判断基準、両親に負担をかけず喜ばれやすい選択肢、そして夫婦間で考えをすり合わせるコツまで、実体験を交えながらわかりやすく解説していきます。

両親への内祝いはいらないと言われた時の考え方

この章では、親が「いらない」と言う心理背景と社会的マナー、実際に贈るかどうかの判断フローを紹介します。贈り物が形式的にならないよう、相手に寄り添った選び方を具体例で示します。

両親へ出産内祝いとしてお返しをする場合の考え方

親が贈るお祝いは「援助」や「お祝いの気持ち」が混ざったものです。だからといって無条件で何もしないと、あなたが感じるモヤモヤは残りがちです。私は感謝を表す方法として、金銭的なお返しだけでなく「記念になる物」や「時間」を贈ることを勧めています。具体的には名入りのフォトフレームやフォトブック、食事会の招待などが実務的で角が立ちません。

ポイント：両親へのお返しは相場に固執せず「感謝が伝わるか」を基準に選ぶとラクです

親へのお返しを考えるとき、多くの人が「形式的に半返ししなきゃ」と思いがちですが、親の場合は事情が違います。まず押さえておきたいのは、親が包む金額には「援助」の意味合いが含まれていることが多いという点です。つまり、親としては経済的にサポートしたい、孫のために使ってほしい、という気持ちであることが少なくありません。だからこそ、あなたが無理をしてまで金銭的に等価で返す必要はありません。

では何で感謝を示すかというと、私が普段おすすめしているのは「思い出を残すもの」や「実用で長く使ってもらえるもの」です。名入りのフォトフレームやフォトブックは孫の成長を見返せるという意味でも価値があり、贈り物を通じて“これからもよろしくお願いします”というニュアンスを自然に伝えられます。また、遠方の実家には食事会の招待や実際に会いに行って一緒に時間を過ごすことも非常に効果的です。物ではなく時間を贈ることで、形式的なお返し感が薄れ、心からの感謝が伝わりやすくなります。

さらに、相手の好みや生活状況を踏まえて選ぶことも大切で、たとえば高齢で物を増やしたくない親には消耗品やカタログギフトを選ぶと喜ばれます。最後に、いくらでも費用をかける必要はなく、短い手書きメッセージを添えるだけでも感謝は十分伝わりますよ。

両親に結婚内祝いはいらないと言われたとき

結婚内祝いでも親が「いらない」と言うことがあります。結婚の場合は今後の関係性（同居・帰省・冠婚葬祭など）を考え、形式的なお返しより「記念になる贈り物」や「家族での時間」を重視すると良いです。たとえば、写真入りのアルバムや家族で使えるカタログギフトが喜ばれます。

結婚の内祝いは、出産祝いとニュアンスが少し変わります。親にとって結婚は「子どもの門出」を祝う機会であり、将来にわたる家族関係を築くきっかけでもあります。ですので、結婚内祝いで「いらない」と言われた時には、単に物理的な返礼を省略する意味合いか、あるいは“今後の生活を応援したい”という親心かを見極めることが重要です。

私が勧める実務的な対応は、形式張らないけれど記念になるものの提案です。具体例としては、結婚式の写真を使ったフォトブックや、両家顔合わせの時に撮った写真を額装して贈る方法。また、家族で使えるカタログギフトや、高級な食材セットは「一緒に楽しめる」ため喜ばれます。さらに、結婚後に両親を食事に招待したり、ホームパーティーで近況を共有する時間を設けるのも良いですね。こうした行為は物以上に強いメッセージ、「これからもよろしくお願いします」を伝える効果があります。夫婦や相手の家族と相談して、無理なく続けられる形で感謝を示すのが一番です。

親に出産内祝いはいらないと言われたとき

出産で親が「いらない」と言う場合、特に実父母は孫のために使ってほしい気持ちが強いことが多いです。だからこそ、無理に高額で返す必要はありません。私のおすすめは「孫の写真＋ちょっとしたギフト（お赤飯や名入れお米）」で、感謝と孫の成長報告を同時にできる形です。

豆知識：お宮参りのタイミング（生後1ヶ月前後）でお礼を伝えると自然です

出産の祝福を受けたとき、親が「内祝いはいらないよ」と言う場面はとても多いです。特に実家の親の場合、孫のための費用に回してほしいという思いが背景にあることが多く、言葉通り受け取るときもあるし、遠慮の表現として「いらない」と言う場合もあります。大切なのは、あなたがどう感謝の気持ちを表現したいかです。私が現場でよく提案するのは、まず「孫の写真を使った記念の品」を用意すること。写真入りのフォトフレーム、名入れのカレンダー、フォトブックなどは孫の成長を感じてもらえるので、親にとって実用性と感動の両方を提供できます。次に食品系のギフト、たとえば名入れのお米やお赤飯などは消耗品でかさばらないので受け取る側の負担が少ないという利点があります。

また、親が遠方であれば現金や電子ギフト券を直接返すより、孫の写真を郵送して近況を伝えることで安心感を与えられます。さらに、感謝の気持ちを言葉にすることも大切で、短い手紙やメッセージカードを添えるだけで印象はぐっと良くなります。経済的に余裕がある場合も無理に高額なものを返す必要はなく、心のこもった小さな贈り物と時間を共有することが最も価値のある内祝いになることが多いです。

親へ出産内祝いを贈る時の相場は？

相場は地域や家族の慣習で差がありますが、一般的な目安は「いただいた金額の3分の1〜半返し」といわれます。ただし、親からの贈り物には援助的な意味合いが含まれることが多く、あくまで目安とするのが無難です。たとえば5万円なら1万5千〜2万5千円程度の品を検討しますが、金額にこだわりすぎず心のこもった品を選びましょう。

注意：金額はあくまで一般的な目安です。最終的な判断は家族間で話し合ってください

相場感は気になるポイントですよね。ここでは現実的かつ実務的に判断できるよう、細かく整理します。まず「誰から」「いくら」もらったかを把握すること。親や義理の親、親戚や友人とでは慣習や期待値が違います。一般的には「友人・同僚」向けはいただいた金額の半額〜3分の1が目安とされていますが、親の場合は“援助”の意味合いも強いため、相場にこだわらなくてよい場合が多いです。

次に、いただいた形が現金か物かによって対応も変わります。現金で高額（たとえば10万円）をいただいた場合、一般的な目安では3分の1〜半返しとされますが、親の意図が「子育てに充ててほしい」であれば、現実的には1〜3割を目安にして、その分を育児費に使うことを説明して感謝を示すのも一案です。具体的な選び方としては、相場よりも重要なのは「相手にとって価値があるか」。高齢の親には消耗品や食べ物、遠方の親には写真や体験ギフト（旅行券や食事券）がおすすめです。最終的には夫婦で話し合い、場合によっては配偶者側の家族事情も確認してバランスを取るのが現実的です。なお、相場はあくまで目安なので、過度に気にしすぎず、心を込めた対応を優先してください。

両親への内祝いはいらないと決める前に

ここでは、実際に「内祝いをしない」という結論に至る前に確認すべき点と、夫婦での合意形成の進め方を解説します。特に配偶者が「不要」と言う場合の対処法を具体的に示します。

両親への出産内祝いでのおすすめは？

出産内祝いを両親に贈るとき、一番大切なのは「形式的に何を返すか」よりも、「どうすれば感謝が無理なく伝わるか」ですよね。ここ、あなたも悩んでいるポイントかなと思います。両親向けの内祝いは、友人や職場向けとは違い、単純な相場理論よりも相手の生活・価値観・気持ちに合っているかが重視されます。だからこそおすすめなのは、“使えて負担にならず、できれば思い出も残るもの”。この軸で考えると、選択肢が一気に整理されます。

まず王道なのが名入れのお米です。お米は毎日の食卓で必ず消費されるため、「もらって困らない」という安心感があります。そこに赤ちゃんの名前や生年月日が入ることで、記念性もきちんと担保できるのが強みです。特に実家暮らしや夫婦二人世帯の両親には好評で、「孫の名前を見ながら食べてるよ」と言われることも多いです。量は2〜5kg程度が現実的で、重すぎない配慮も大事ですよ。

次に失敗しにくいのがカタログギフト。これは「好みが分からない」「物を増やしたくない親」に対して非常に相性が良い選択肢です。両親自身が本当に欲しいものを選べるため、こちらの自己満足になりづらいのがメリットですね。遠方に住んでいて配送の手間を減らしたい場合や、義両親で距離感がまだある場合にも使いやすいです。価格帯は無理のない範囲で大丈夫で、重要なのは“選ぶ楽しさを贈る”という視点です。

「形として残したい」場合は、フォトブックや写真関連のギフトも有力ですが、ここではあえて他と被らない視点として「実用寄りの写真ギフト」をおすすめします。たとえば写真入りの卓上カレンダーや、ポストカード形式の写真セットなどです。フォトフレームほど場所を取らず、飾る・しまうの自由度が高いため、物を増やしたくない親にも受け入れられやすいんですよ。写真はプロ品質でなくてもOK。自然な日常写真の方が「孫らしさ」が伝わります。

意外と評価が高いのが上質な日用品です。高級タオル、肌触りの良いブランケット、少量で質の高い洗剤セットなど、「自分では買わないけど、もらうと嬉しいもの」は内祝い向き。ポイントはブランドより“質感”と“シンプルさ”。派手すぎるデザインや強すぎる香りのものは避けた方が無難です。特に高齢の両親には、軽くて扱いやすいものを意識すると失敗しにくいですよ。

最後に大事なのがタイミングと一言の添え方。おすすめは生後1〜2ヶ月以内、お宮参り前後が一番自然です。品物自体よりも、「ありがとう」「助かったよ」という言葉が添えられているかどうかで印象は大きく変わります。長い文章はいりません。短くても、自分の言葉で書かれたメッセージがあるだけで、両親の受け取り方は全然違ってきます。

まとめると、出産内祝いで両親におすすめなのは「高価なもの」ではなく、「生活に合っていて、気持ちが伝わるもの」。これを軸に選べば、迷いはかなり減ります。あなたの家庭の形に合ったやり方で大丈夫ですよ。

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両親への出産内祝いにフォトフレームを贈る選択肢

出産内祝いとして両親にフォトフレームを贈るのは、「いらないと言われたけど、何かは形に残したい」という場面で、かなりバランスのいい選択肢です。フォトフレームの良さは、金額の大小ではなく、孫の存在そのものを贈れる点にあります。食品のように消えてしまわず、かといって高価すぎて気を遣わせることもない。この“ちょうどよさ”が、両親世代にはとても響きます。

フォトフレームが向いている理由のひとつが、「長く自然に飾ってもらえる」点です。写真単体だとアルバムにしまわれがちですが、フレームに入っていると日常の視界に入りやすく、ふとした瞬間に孫を感じてもらえます。特に実家のリビングや玄関、仏壇の近くなどに置いてもらえることが多く、「毎日見てるよ」と言ってもらえるケースもよくありますよ。

選ぶ際のポイントでまず意識したいのが素材です。木製フレームはやわらかく落ち着いた印象があり、昔ながらの住まいにも馴染みやすいため、年配の両親には特に相性がいいです。一方、金属やアクリル素材はスタイリッシュで掃除もしやすく、モダンなインテリアの家庭には合います。両親の家の雰囲気を思い出しながら選ぶと、「ちゃんと考えてくれたんだな」と伝わりやすいです。

次に重要なのがサイズ感。大きすぎるフレームは飾る場所を選び、逆に小さすぎると存在感が薄れがちです。おすすめはL判〜2L判程度。棚やサイドボード、テレビ横などに無理なく置けるサイズで、「置き場に困らない」というのは、実はかなり大きなメリットです。壁掛けタイプより、まずは卓上タイプが無難かなと思います。

名入れや文字入れをする場合は、情報を詰め込みすぎないのがコツです。赤ちゃんの名前と生年月日だけ、もしくは「○年○月生まれ」といったシンプルな表現で十分です。気持ちを伝えたいからといって長いメッセージを入れると、かえって写真の魅力が弱くなってしまいます。どうしても言葉を添えたい場合は、フレームではなく、別でメッセージカードにするのがおすすめですよ。

実践例：100日祝いの写真を1枚選び、名前と生年月日だけを入れた木製フレームで贈る

意外と見落としがちなのが梱包と渡し方です。フォトフレームは割れ物なので、配送の場合は必ず二重梱包されているショップを選びましょう。また、事前に「写真が届くよ」と一言伝えておくと、受け取る側も心の準備ができて安心です。サプライズにこだわりすぎない方が、結果的に丁寧な印象になります。

フォトフレームは、贈った瞬間よりも、その後の時間で価値が増していくギフトです。両親が毎日の生活の中で孫の成長を感じられること、それ自体が何よりのお返しになります。高価である必要はありません。「ちゃんとありがとうを伝えたい」というあなたの気持ちが、静かに、でも長く伝わる選択肢として、とてもおすすめですよ。

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親から10万円もらった時の出産内祝い

親から10万円など高額な援助を受けた場合、相場どおり半返しにこだわる必要はありません。金額の一部を育児費に回したいという親心が多いからです。私の経験では、3分の1程度の金額で選ぶか、品物に加えて写真アルバムや一緒に過ごす時間をプレゼントするのが現実的で喜ばれることが多いです。

補足：高額をいただいた場合でも、無理のない範囲で感謝を示すことが大切です

高額な贈り物を受けたときは判断に迷いますよね。ここで私がよくお伝えする現実的な考え方は「親の本心を想像する」こと。多くの場合、親はあなたの生活や育児を助けたいと考えており、あえて高額を渡しているケースが多いです。したがって、いただいた金額全部を物理的に“返す”必要はありません。実務的な対応としては、まずは感謝をしっかり口で伝えること。そのうえで、いただいた金額の一部を育児用品に充て、残りを記念品や体験ギフトにするのが無難です。

たとえば10万円をいただいた場合、3分の1の金額である3万円〜4万円程度の記念品を贈り、さらに写真アルバムや親子で過ごす時間（旅行や食事の招待）をセットにする方法があります。これにより金銭的なバランスを保ちつつ、心のこもった対応が可能です。注意点としては、金額の出し入れを細かく明示せず、あくまで感謝と用途の説明に留めること。具体的には「大切に育てるために使わせてもらうね」と一言添えるだけで親も安心します。無理せず、でも誠意を持った方法を選んでください。

内祝いはいらないと言われたら？

親から「内祝いはいらないよ」と言われたとき、正直どう受け取ればいいのか迷いますよね。言葉通りに何もしないのが正解なのか、それとも何かしらした方がいいのか。この判断を誤ると、後々までモヤっとした気持ちが残ってしまうこともあります。

まず大前提として押さえておきたいのは、「いらない」という言葉には本心の場合と遠慮の場合の両方があるということです。どちらかを一律で決めつけてしまうのは危険で、ここは相手との関係性を冷静に見極める必要があります。普段から本音でやり取りができていて、金銭面や物のやり取りについてもはっきり言い合える親であれば、「本当にいらない」と思っている可能性は高いです。その場合、無理に高価な内祝いを贈る方が、かえって気を遣わせてしまうこともあります。

一方で、日頃から遠慮がちで、「気を遣わせたくない」「若い世代の負担になりたくない」という思いが強い親の場合、「いらない」はほぼ確実に社交辞令です。このタイプの親は、内祝いそのものよりも「ちゃんと感謝の気持ちを向けてくれたか」を重視する傾向があります。つまり、何もないと内心ちょっと寂しく感じてしまうこともあるんですね。

判断が難しいときにおすすめなのが、直接本人に聞かないという選択です。「本当にいいの？」と本人に確認すると、余計に気を遣わせてしまうケースが少なくありません。そんなときは、配偶者や兄弟姉妹を通じてさりげなく聞いてもらうのが現実的です。「こう言ってるけど、どう思う？」と第三者を挟むだけで、かなり判断しやすくなります。

それでも結論が出ない場合の“安全策”が、軽めの贈り物＋きちんとしたメッセージです。ここで重要なのは、金額でもモノの価値でもなく、「気持ちの負担にならないこと」。たとえば、小さな名入れのお菓子、写真中心の薄めのフォトブック、控えめな価格帯のカタログギフトなど。このくらいであれば、受け取る側も「気を遣わせちゃった」と感じにくく、それでいて感謝はしっかり伝わります。

注意：相手の本心が読めないときほど、高額な内祝いは避けた方が安心です。善意でも負担になる場合があります。

そして何よりも忘れてほしくないのが、短くてもいいから自分の言葉でメッセージを添えることです。形式的な文章である必要はありません。「助けてくれてありがとう」「本当に心強かったよ」といった一言で十分です。物よりも言葉の方が、長く心に残ることは本当に多いですよ。

まとめると、「内祝いはいらない」と言われたときの基本姿勢は、言葉をそのまま鵜呑みにするのでも、逆に無視するのでもなく、相手の立場と気持ちを想像して行動することです。迷ったら、軽め＋言葉。この判断軸を持っておけば、大きく外すことはありません。あなたなりの気遣いは、きっと伝わります。

両親への内祝いはいらないか迷った時の対応方法まとめ

ここまで読んでくださったあなたに、最後に一番伝えたいのは両親からの「内祝いはいらない」という言葉を、表面的に受け取りすぎなくて大丈夫だということです。親がそう言う背景には、遠慮、気遣い、子ども世代への配慮、そして純粋な親心が混ざっていることがほとんどなんですよね。だから正解はひとつではありません。

大切なのは、「返す・返さない」をゼロか100で考えないこと。高額な内祝いをする必要はなくても、感謝の気持ちまで省略していいわけではありません。金額ではなく、伝え方と選び方がすべてです。記念になる写真、日常で使えるちょっとした品、一緒に過ごす時間、そして短いメッセージ。この中から、あなたの家庭と両親に合う方法を選べば、それで十分だと思います。

もし判断に迷ったら、次の流れを意識してみてください。まずは本心かどうかを関係性から冷静に考えること。次に、配偶者や兄弟を通じて確認できるなら無理なく確認すること。それでも迷う場合は、「軽めの贈り物＋言葉」で感謝を形にする。この順番なら、角が立つことはほとんどありません。

内祝いはマナーのためにするものではなく、ありがとうを伝えるための手段です。形式に縛られすぎると、かえって本来の意味からズレてしまいます。あなたが両親を大切に思って悩んでいる時点で、その気持ちはもう十分伝わっていますよ。

正確なルールや最新の慣習は各地域やご家庭によって異なる場合がありますので、必要に応じて公式情報を確認したり、ご家族と話し合ったうえで判断してください。無理をせず、あなたらしい形で感謝を伝えること。それが両親からの「内祝いはいらない」という言葉と、いちばん上手につき合う方法だと私は思います。

ポイント：迷ったときは「相手に負担をかけない形で、感謝をきちんと伝える」を基準に考えると失敗しにくいです。